Y no. Me voy a negar. No quiero nada de ti si lo único que me puedes ofrecer es tu cuerpo. Quiero todo. Quiero consumirte completamente el pensamiento. Quiero que no puedas experimentar nada remotamente placentero a menos que me involucre. Quiero tus abrazos al verme, tus besos borrachos a las 3 de la mañana en medio de la peda. Quiero canciones dedicadas sin sentido. Quiero tu risa, que tus anhelos me tengan presente y que quieras fundirte debajo de mi piel. Quiero verte bailando con mis amigas en las fiestas, quiero verte platicando de mi a tus amigos, quiero verte desde el otro lado del cuarto y encontrar tu mirada. Quiero tus tiempos libres sentados en la cama viendo netflix, quiero tus dibujos que me pintan con belleza que no visualizo, tus regalos raros cada cumpleaños y tus ganas de vivir. Quiero ver tu agradecimiento diario a la vida y a los pequeños favores. Quiero tus mensajes de whatsapp preguntándome cosas al azar y tus emojis de beso. Quiero tu vulnerabilidad y tus ojos llorosos. Quiero tu orgullo y tu falta de sentido común.  Quiero todo lo que tienes guardado adentro y que tu cuerpo solo envuelve. Entonces si.  Entonces no me niego. 

La primera vez que vi esta película fue el 1er día de clases de la facultad. Me había inscrito a 'publicidad' porque todos iban a la Facultad de Comunicación y yo no. Todos parecían saber exactamente que serían de grandes desde los 16 años y yo no tenía (tengo) idea. Así que los seguí. 

El primer día el maestro de una matería irrelevante nos puso esta película y recuerdo que era la única viéndola.  Riendo, llorando y pensando. 

Esta parte fue cuando me di cuenta el gran error que fue el seguir a los demas. El como debí haber seguido mi propia voz. 

Duré ahí 3 años miserable, recordando esta película casi a diario. 

Hasta que ni voz fue demasiado fuerte como para ignorarla y me salí. Me seguí. 

Estoy hambrienta de un toque humano. Hambrienta de caricias. Sedienta de un abrazo. Tengo tanto apetito insaciable de un roce de manos tímido. De un apretón de manos seguro y sincero. Tanta necesidad de un 'todo va a estar bien'. Qué se hace cuando se tiene tanto anhelo de otro humano que no se sabe como saciarlo? Qué se hace cuando estoy deseosa de un toque de otra piel? De un abrazo desnudo? Cómo alivio esta escasez de calor de que me ando cargando desde hace no se cuanto tiempo y que apenas me puede suficiente para poder expresarlo? 

Frida Ruiz a las 12:13am. 

Y me preguntaste: "¿Estás satisfecha?" Y sonreí por lo irracional de la pregunta ante la situación actual. 

"Creo que fue obvio" dije sonriendo con sorna. 

"No me refiero a eso..." Aclaraste, haciendo referencia a los jadeos, besos y pasión compartida hace unos momentos. "Con tu vida. ¿Estas satisfecha?" Y me miraste con esos ojos que no me dejan mentir y hace que sienta que me ves hasta el fondo de mi alma. 

Pensé en mi trabajo, como soy buena en ello y estoy cómoda pero no estoy feliz. No me llena, no me satisface. Pensé en mi escuela, que tengo materias y compañeros que no me interesan. Que estoy esperando a las materias complicadas para poder meterme de lleno a mi carrera. Ambos, aunque nefastos, son pasos necesarios a mi meta futura. 

Pensé en mis amigos, que aunque buenos son pocos. Nunca he sido huena en conservar amistades. No como tu. 

Pensé en mi familia. Como mi hermana se va a ir a estudiar a otro lado y como raramente veo a mi mamá por el trabajo. Como la relación con mi papá sigue mal cosida, con roturas pero sigue ahí. 

Pensé en ti, en como te extraño como amigo. En como lo que compartimos fue bonito y sincero pero no fue suficiente. 

"No" respondí. 

"¿Por mi?" 

"No. Por mi." 

“Exigente”

No importa que tan independiente o sensible o libre seamos

La realidad es, que nos afectan  los pensamientos de los humanos.

Nos calan, nos hieren, nos pegan.

Nos chingan, nos maltratan, nos llegan.

Puede ser un comentario constructivo

Pero lamentablemente,  casi siempre son comentarios destructivos.

Hasta un simple “Qué exigente eres”

¡Claro que lo soy!  ¿Has visto el mundo a tu alrededor?

Tenemos gente pendeja por doquier.

Desde ese pendejo, ese y ese y de seguro tú lo has de ser.

Gente que no aporta nada positivo, nada bueno, nada constructivo.

Que solo madrea, hiere y encierra.

¡Claro que soy exigente! Quiero a alguien digno y que lo intente.

Quiero a alguien que me vea como si estuviera sosteniendo su vida en mis manos, que cuando me mire a los ojos, sienta el mundo más liviano.

Quiero a alguien quien sea capaz de desafiarme más de lo que yo me desafío a mí misma.

Quiero a alguien que sea tan diferente pero tan igual que a veces me abisma.

Alguien coherente, sensible, inteligente y con humor.

Alguien que sepa de qué va eso del amor.

Porque no sé mucho, se lo que he leído.

Se lo que quiero, lo que no quiero  y lo que ha sido.

Alguien que me ame sin reparos porque yo no me dejo amar.

Alguien que aparte de todo esto, no le tenga miedo al mar.

Alguien que sea tan loco como para decirme que no.

Alguien a quien, cuando eso pase, escuche su razón.

Alguien que entienda mi pasión, mi humor y mis pensamientos.

Alguien que entienda que no quiero revelar todo el misterio.

Alguien que me haga sentir, no solo hermosa todos los días,

Si no que me haga sentir eso de la piel chinita.

Los ojos llorosos, las mejillas rojas, mariposas en mi panza.

Mirada coqueta, nervios de punta, coraje inmenso.

Alguien que me haga sentir mucho más de lo que ya siento.

“Eres demasiado exigente” ¡Claro que lo soy!

Pues no todo el mundo puede darse el lujo de amar sin reparos a cómo vivimos el día de hoy.  

Lo que soy.

Ayer, mi mamá estaba hablando con mi  hermana sobre su graduación y me dijo lo más bonito que me ha dicho en la vida.

Me dijo que todo lo que yo era, era por culpa de ella.

Que  ella me crió para que yo fuera libre. Que toda la ira que tenia hacía ellos por el divorcio, ella decidió que la iba a enfocar en que yo dijera las cosas como las pensara por más pendejas que fueran. Que si yo podía decirle a ella en ese momento que su opinión era “una pendejada” es porque ella me crió para que lo hiciera.

Me dijo que si me decía que era una culera  y egoísta era porque lo era pero porque ella así lo quiso. Me dijo que si cuando la gente me decía algo negativo y yo no lo tomaba en serio era debido a que ella me había criado para que la única opinión importante fuera la mía. Ni la suya, ni la de mi papá, ni la de mi hermana.

La mía.

Siempre pensé que mi mamá había hecho lo que había podido conmigo. Que ella usó los recursos que tenía para poder criarme “decentemente”. En ese momento me di cuenta que mi mamá fue más allá de una educación “decente” a una educación consciente, a una que me forjó y me ha mantenido viva hasta el momento.

Me contó historias de mi niñez que yo no me acordaba. Me contó cómo se peleó con mis maestras cientos de veces. Con la de primero de primaria porque me gritaba y me hacía sentir mal  y mi mamá fue a decirle que “Si ella no me levantaba la voz y menos una maestra”. Con la segundo de primaria porque se atrevió a jalarme las orejas una vez y “Cómo chingados se atreve a tocar a los niños, que no mame.”

Con la de tercero de primaria porque nos ponía a barrer al final de la clase a las niñas porque eso era parte de la educación de una señorita y “Como se atreve a decirle a mi hija que una mujer solo de debe dedicar a trapear y a barrer”. Con la de quinto de primaria porque “como se atreve a decirles a los demás niños que vas al psicólogo con un tono tan feo, como si fuera algo malo”.

Con la maestra de segundo de secundaria que me quería hacer que le pidiera una disculpa en público a una niña por algo que hice y cuando me negué me llamo loca. “Cómo chingados iba a permitir que llamaran loca a mi hija y tratar de humillarla. Claro que iba a ir a la junta de calificaciones a exigirle la disculpa enfrente de los demás padres de familia, como ella a ti. “

Eso son solo las mías. No contemos las de mi hermana que son más.

Eso fue cuando me di cuenta que mi mamá NUNCA me educó al chingazo. En perra, se tomó el tiempo de trabajar, de estar al tanto de nosotros y de aparte, irla a hacerla de pedo a cualquier institución educativa sin miedo alguno porque ella no iba a permitir que a su hija le enseñara a pensar de la manera en la que ELLOS quisieran.

Mi mamá me crió para ser libre incluso de ella y eso me hace un nudo enorme en la garganta porque nunca lo noté. Nunca lo agradecí. Nunca lo pensé hasta que ella me lo dijo como si fuera lo más obvio del mundo.

Y viendo en retrospectiva, todo lo que me dijo y todo lo que yo recuerdo, todo lo que soy es gracias a ella pero todo lo que llegare a ser será gracias a mi.

Este año 2013 la verdad estuvo de la chingada.

Empecé en donde había terminado el año anterior, con una visión de mi vida y de mi misma muy jodida. Esperando que todo de diera por sí solo como los años anteriores. Culpando a “otros” de que siguiera en mi mismo pinche bache de vida, estancada.

A mediados se me fue mi abuelo. Nunca en mi vida había sentido una pérdida de un familiar.  Mi único abuelo se fue al otro lado. Muchas lágrimas, mucha culpa, mucho odio hacia lo que fuera que se lo había llevado.

Cuando dejé de llorar, se me fue mi perro. Nunca en la vida había querido tanto a un ser vivo que no fuera mi familia directa. Ni a mi misma me quería como quise a ese perro.

¿Cómo lidiar con algo con lo que nunca habías lidiado antes? ¿Cómo lidiar con la pérdida de alguien? ¿Cómo seguir adelante? ¿Cómo dejar de culparme?

Cambiando.

Renuncié a mi pendejo y tan odiado trabajo después de 3 años y medio. Salí de ese lugar en donde estaba estancada cómodamente y me despedí de ese ciclo tan negativo y vicioso que era mi empleo. Me despedí de esa gente que no hacía nada más que generar sentimiento de odio hacia la humanidad en general.

Fui a la playa. Disfruté como nunca la vista del mar y de la luna. Abracé a mi mamá como nunca la había abrazado. Le agradecí por haberme dado el viaje de mi 2013. Le agradecí el esfuerzo que ha hecho por mí desde siempre. Me pelee con mi hermana como siempre. Me contenté con un chiste estúpido como siempre. La abrace como nunca. Agradecí al universo que ellas siguieran aquí conmigo.

Perdoné a mi papá realmente. Le perdoné por nunca cumplir con las expectativas que me había hecho para él. Le perdoné por no ser el ser humano que yo hubiera querido que fuera. Agradecí que es el ser humano que es y que, gracias a ello, soy quien soy y me enseño que no hacer con el ejemplo. Lo abrace como siempre y le dije que lo quería como nunca.

Me decidí que es lo que quiero hacer de mi vida. Decidí que haría lo que yo quisiera. Mi mamá siempre ha querido que terminé una carrera por sobre todas las cosas. Decidí que así será pero será la carrera que yo quiera, no la que ella quiera para mí. Decidí que mi mamá se merece eso de mi parte. Cumplirle su sueño frustrado. Decidí que si ella puede hacer todo por mí, yo puedo hacer eso por ella.

Este año 2013 la verdad estuvo de la chingada…pero gracias a eso, me decidí que mis años siguientes no.

¿Cómo quitarle la esperanza a la humanidad?

Véase también bajo la etiqueta de  "¿¡PINCHES PORQUÉ SI SÍ TE PAGUÉ ESTE MES?!" 

No creo que nadie, nunca, me había dado mejor consejo que el tuyo. De corazón, gracias.

Ese momento triste donde te das cuenta que en realidad estas solo...

Nadie te postea en facebook primero o te manda inbox o te manda un mensaje. Y luego llegas al punto en donde ya no quieres hacer un esfuerzo con gente que no pone nada de esfuerzo contigo y entonces te pasas la vida solo, en tu casa, sin salir, en internet.

Como arruinar tu vida en varios sencillos pasos 

by Frida Ruiz.

1.- Quédate atrapado en un mismo lugar toa tu vida. Siempre pide vainilla aunque el menú sea de más de dos páginas. SE esa clase de persona que siempre toma café negro. SIEMPRE. Ahorra dinero para comprar una Televisión de Plasma en lugar de un boleto de avión. Habla sobre un chingo de cosas de las que no tienes una puta idea. Ten una relación con alguien que ni siquiera te parece atractivo. 

2.- Rehúsate a olvidar a tu ex. Haz que sea imposible para ti el poder hacer algo sin que te recuerde a él. Abrazate a ti misma durante las noches para poder recordar como te sentías cuando él te abrazaba. recuérdate diariamente que tan vacía te sientes sin él. Encuentra nuevas maneras de ponerte triste al momento de recordar su nombre. 

3.- Ponte ebrio todo el tiempo. Considera que ningún sábado, día festivo o viernes por la noches completo sin un poco de Vodka o cerveza. Gradúate de la Universidad pero sigue tomando como si aun estuvieras en ella. Date cuenta como la cerveza barata sabe ogete y como a orina si la tomas solo en tu casa pensando en él. Mira tus fotos viejas de Facebook viendo y preguntándote a ti mismo a donde se fueron todos. 

4.- Nunca tomes. Nunca hagas nada que pueda ser potencialmente malo para ti. Trata a tu cuerpo como el templo que es y dile no a los carbohidratos y a las grasas. Vete a dormir a las 10PM en punto y no comas pastel en tu cumpleaños. Toma 15 diferentes tipos de malteadas nuticionales y pastillas para la vejez. Monitorea tu cuerpo meticulosamente. No caigas en tentaciones. Piérdete de toda celebración.

5.- Compárate con los demás constantemente. CON TODOS. Permite que los estándares de la belleza que ha impuesto la sociedad (de peso, de edad, de cultura, de religión  sean tu guía. Ve fotos de modelos y siéntete gorda y desadecuada. Vete al espejo y ve la piel de tus caderas, estómagos y brazos y s

6.-No te enamores de nada ni nadie. Pon una barrera impenetrable entre tu y el resto de la gente y de paso, añade un dragón para protegerte. Sospecha de los motivos de todos. Nunca olvides. 

7.- Enamórate de todo y de todos. Corre detrás de la cosas y las personas como si fuera una clase interesante de la que te estás perdiendo. Avienta tu corazón en las manos de cualquier persona y sorprendete cuando te hieran. Rehúsate a aprender. Siempre rehúsate a aprender. 

Les ha pasado que sueñan con alguien que conocen y en el sueño esa persona hace algo súper simple por ti pero para ti significa el mundo y luego te despiertas con un pequeño "crush" con él y tu estás como: DE DONDE CHINGADOS VINO ESO?!?

No entiendo a la gente que dice que no le gustan los mensajes o llamadas de los borrachos.

Creo que las llamadas de borracho (esas llamadas que solo haces a esa persona cuando estas ebrio) son hermosas.

Tu eres las persona en la que él o ella esta pensando incluso cuando su cerebro no esta funcionando apropiadamente. Tu eres esa persona que esta en su mente cuando ni siquiera puede hacer oraciones coherentes.

Tu eres esa persona en su mente cuando tienen la capacidad motriz de un niño de tres años y aun así logro marcarte. Creo que es muy pinche chingón y romántico, si me preguntas.

Y me preguntaron lo más valiente que he hecho y no supe que decir.

Hasta el momento, de todo lo que he vivido, no sé si lo más valiente fue haberte besado cuando te conocí para si teníamos química o el haberte dejado por que eras un pendejo.

Aún no sé qué decir.

Pues es que lo malo de que me dediquen canciones es que luego me las arruinan.

De esas veces que tienes muchas cosas en la cabeza y no sabes cómo sacarlas coherentemente.

Ajshkjhajhkajhjhdjshakhdkjshdjhskjdhkajhdsakhdkahdkjashkjdhksahdkjsah!

Punto.

Brindo por el final de un pinche año que no me dejo nada nuevo, productivo o me hizo medianamente feliz pero por el cual me hace sentir nostalgia.

Brindo por un nuevo año que de seguro no me dejará nada nuevo, productivo o medianamente feliz pero por el cual, seguramente sentiré nostalgia.

Brindo y punto. Salud.

No tengo una puta idea de que chingados se supone que hago aquí.

No se a que quiero dedicarme más adelante en mi vida. Mesera? Madre de familia? Mi propio negocio? Escritora? Editora? Vagabunda? Mantenida? Diputada?

No sé qué chingados se supone que debo aprender en la pinche escuela. Organización de eventos? Como maldecir? Como poner los putos acentos en los lugares correctos? Como tratar a la gente pendeja de la vida? Como insultar de una y mil maneras?

No sé que jodidos hacer respecto a mi cabello. Me lo alacio? A diario? Eso no lo quema? Me lo pinto? De que color? Rojo? Negro? Café? Rubio? Me baño y ya?

No sé que chingados se supone que debo hacer respecto a la foto de mi credencial de elector? La tiro? La edito? La cambio? Finjo que alguien la robo de nuevo y voy por otra?

No sé que chingados hacer respecto a mi dinero? Ahorro? En donde? Debajo de mi colchon? Pero tengo litera… Lo invierto? En qué? Y si no ahorro? Me dan tarjetas de crédito sin limites?

No sé que hacer respecto a mi necesidad de viajar. Lo hago? Con que dinero? A donde? Y si no soporto estar sola? Y si voy con alguien? Con quien? Y si me enojo con ese alguien y al final me quedo sola? Y si me pierdo?

No sé que hacer con mi trabajo. Renuncio? Trato de mejorar y ver el lado positivo? Trato de subir de puesto? Y si busco otro trabajo?

No sé que sentir respecto a “how I met your mother”. Quien es la madre? Porque chingados nos da tantas largas? Porque no nos dice como chingados la conocio y ya? Porque sale con tanta gente? Donde puedo conocer a Barney?

No sé como hablar de sexo con mi mamá. Qué le digo? Como le digo? Y si le digo que tengo urgencias sexuales? Y si no? Y si me mira raro? Y si lo busco en Google? Es veridico?

No sé que hacer respecto a mi contasnte flojera. Hay una medicina? Es normal? Como lo soluciono? Que hago? Porque me pasa? Hay cosas que puedo hacer para mejorar? O soy muy floja para buscarlas?

No sé que hacer con mi vida. Como descifro a que vine aquí? Que hago? Que se supone que debo de hacer? Estoy haciendo las cosas bien? Ya me equivoqué?

Se supone que la vida es un largo viaje donde nadie tiene una puta idea de que chingados pasará, pasó o está pasando pero esto es mucha pinche pendejada ya, no?

At Yahoo Respuestas, hace 10 minutos. By friidaaa.

Depresión Post-Potter.

Después de llorar durante la mitad de la película de Harry Potter (la otra mitad me la pasé soltando lagrimas solitarias y con la mano en el corazón) el día siguiente me llego la depresión Post-Potter.

Ahora…

Tal vez estoy exagerando algo…poquito…casi nada. Ese día fue un viernes (Frida siempre, SIEMPRE, va a las premiers de Harry Potter), no fui a trabajar porque me suspendieron del trabajo (por mal tono, ni me importa…pendejos), me dio gripa (por mi clima recién puesto), me dolía mi garganta (cada vez que hablaba, pasaba saliva, respiraba ARDÍA como una perra), me dolía mi estomago (porque cene pesado el día anterior), y había dormido mucho (que pudo haber sido más si mi perro no me hubiera despertado).

Probablemente eso haya influido un poco (casi nada) a que la depresión Post-Potter hubiera estado más horrible pero no sabría decirles bien. Todos estos síntomas pueden ser parte de la depresión Post-Potter.

Bueno, ya al día siguiente mejoró. Dije, pensaré positivo, y todo el mundo que me conoce sabe que no soy una persona para NADA positiva. Pero dije, “eh, intentémoslo”.

Pensé “Bien Frida, irás al trabajo donde pocos saben que eres una Potterhead bien hardcore y todo estará bien nadie sacará el tema”.

WRONG!

El primero en mencionarlo fue mi supervisor, después la otra ñoña de mi trabajo que si sabe quién soy y sabe que soy una ñoña por Harry Potter. Mi trabajo de ese día se fue a la mierda. Pero dije “bueno, saldrás, podrás irte a tu casa y ahí nadie es fan más que tu, nadie sacará el tema”.

WRONG!

Mi mamá empezó: “Frida, pásame los lentes.”

HARRY POTTER USABA LENTES!

“Frida, este libro es tuyo?”

A HERMIONE LE GUSTABAN LOS LIBROS!

“Frida, ven a comer”

A RON LE GUSTABA COMER!

Nadie me entendió, obviamente. Pero COMO QUIREN QUE NO LLORÉ Y ME DEPRIMA DESPUÉS DE ESTO:

Y solo se me ocurre amarte...(8)

Esta es la canción que no importa dónde o cuando, siempre me hace mi piel chinita y me hace un nudo en la garganta.

No soy fan de Alejandro Sanz, de sus canciones si, de él, no. Pero esta canción me hace recordarme de una noche en mi casa, sentada en un sillón junto a mi hermana y mi mamá, cantando esta misma canción y llorando por cosas fuera de nuestro alcance…al mismo tiempo.

Mi mamá simplemente proclamo que esa canción era nuestra canción. Y así es.

No tengo ningún jodido recuerdo en mi mente que no involucre tanto a mi mamá como a mi hermana Pelos. Ninguno. Si no es una es la otra, pero siempre hay alguien ahí.

Y me acuerdo que llegué a sentirme sola y pensar que nadie me quería y esas pendejadas que le dan a uno días antes del periodo pero me ponía a pensar que siempre han estado ellas ahí.

Sí, echándome madres, burlándose, riendo, llorando, maldiciendo, bebiendo, comiendo, jugando, gritando, enojándose, peleando…Pero siempre ahí…a diferencia de muchas otras persona que simplemente vienen y van.