25/2/09

HP and Dealthy Hallows


Lo que no me gusto de Harry Potter and the Dealthy Hallows: la mayoria es un fiasco pero...

1.- a quien en su sano juicio se le ocurre matar a Fred? ni siquiera en todooooossss los fics que he leido ( y mira que son muchos) se les ha ocurrido siquiera matar a Fred. Rowling no solo le corta una oreja y le deja un pozo en el craneo a George si no que, no conforme,mata a su hermano. Quien completara las oraciones de George ahora? Ron? ni siquiera es lo demasiado pelirojo como para hacerlo!

2.- matar a Hedwing y a Dobby: como matas a un ser viviente que solo ha venido al mundo a servirte? Herdwing ademas de ser una bella mascota, solo hizo lo que le pedias: entregar cartas, y que hace Rowling? lo mata. lo mata!! y a Dobby, desde la segunda pelicula no ha hecho ams que mostrarle devocion al imbecil de Harry como para que la desconsiderada de Rowling lo mate. Lo mate!! ah no. Pero el colmo fue que, Harry, quien conocio al elfo en la segunda pelicula y que casi lo asesina, le hace un entierro muy bonito al pobre elfo caido. Y a Hedwing? a la lechuza que te acompaño desde el primer dia que te enteraste que eras mago, la dejas no se donde? Que clase de perro sin verguenza eres?!

3.- epilogo. No, del "epilogo" ese ni hablemos! estupido epilogo mas pedorro que Lucius con el pelo rosa. Esta mas chafa que una moneda de tres pesos. De verdad Rowling? que hemos hecho tus fans para merecer tan patetico epilogo?

4.- los nombre de los hijos: para empezar los de Harry. Que clase de gente le pone los nombres de gente muerta a sus hijos? y, deja eso, los nombre son: Dumbledore, Severus y Sirius por mencionar algunos. Que cada vez que veas a tus hijos te vas a deprimir? Los de Hermione y Ron ( que por cierto que final tan mas predecible, me senti madame sazzu cuando mencione que acabarian juntos, desde el primer libro!!): Rose y Hugo. Asi o mas simplones los nombres. Con los de Harry se esforzo para combinarlos y que sonaran bien, pero con los de ellos, le valio Quequi y asi les puso.

5.- la supuesta muerte de Harry: bien, aqui Harry muere dando su vida por todos lo buenos de la batalla. Bien, Hurra Harry. Por que a Voldemort, el mas grande de todos los tiempos (segun el y su secta de locos) no se le ocurrio eso antes? que alguien ( uno de los locos de su secta) diera su vida por el. Asi el seria invencible y ganaria. Pero no. El niño se quiere complicar la vida haciendo no se que jodidos Horrocruxes en ves de irse por lo facil.

6.- y la mas estupida y cagante de todas, la batalla final: ya, estas en al batalla final con tu archienemigo nemesis, cuando te pones a picotearlo con palabreria barata. Atacalo y dejate de mariconadass!! Y no conforme con eso, te manda un Avada y tu que le lanza? Un Expelliarmus. QUE? en serio? Que jodidos le mandas un hechizo de desarme? ah, no. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que lo matas! Con uno de desarme! Que tan ilogico suena eso? Con uno de desarme! Y con uno que te enseño un mortifago!! ironias de la vida no, ¬¬

Que clase de persona en su sano juicio hace un libro (y no uno cualquiera, si no uno final) tan mediocre?

1 comentario:

Persefone dijo...

Hola Querida Friida..!!
Waa tienes toda la razon ese libro sta bien chafa. Como sea he estado leyendo tu blog y sta bien chistoso xd eres bien sarcastica, m ncanta jaja y amm yo si t entiendo xq soy =
t cuidas
bye..!!
x cierto soy
-boNii-
Persefone
Sweet Bloody Dreams